" Que sólo es un poco , que no pasa nada "

Lo que escribimos nos mata en forma de poesía, pero hemos decidido ser felices sin quitarnos la tristeza de encima. Me da que la mejor forma de escapar es romperse, pedazos que le den sentido a lo poco que nos queda de común. El mundo es al fin y al cabo una terrible condena a cadena perpetua, todos ansiamos la libertad, como prisioneros arrepentidos en su camino a la silla eléctrica. Al principio no vemos que estamos en plena noche, en plena cárcel… pero nada es eternamente nada y de repente duele la catástrofe.

Entonces como peces muertos nos dejamos llevar por la corriente, sobrevivimos en medio de esta ilusión decadente, perdemos la antología de ser valientes (añorar, y a llorar), y rogamos que la mente calle para siempre.
Depender es perder.
Y no lo queremos asumir, “que sólo es un poco, que no pasa nada”. Que duele en el centro y nunca para. Sale de la pluma una flor que sueña vivir en una mirada. En el alma llueve y el agua se cuela por las ventanas, se corre la tinta, y el frío de un invierno terrible nos hiela la cara, como el impacto, a quemarropa, de mil balas.

Pérdida ambigua.

Son las retahílas del dolor. ¿A esto sabe el olvido? Un pantano de lleno. Ese domingo fue más domingo que cualquier cosa. Bucle gravitatorio. Hasta luego.

Trazamos caminos fundados en el alma, la pura esencia del alma. En una vida como la mía no cabe corazón tan grande, pensé. Después lo olvidé todo y no puedo recordar más atrás, no puedo recordar más nítido que el aire, el latido espeso y las ganas de arrancarme las ganas. ¿Provocan las cenizas el humo, o es el humo a las cenizas? Juré solemnemente derrocharme si estaba atascada. Yo soy el atasco. Soy yo la piel muerta. El lado derecho estaba ocupado por la desolación, más bien ella se hizo del espacio, yo sólo trate de acomodarme y la invité varias veces a marcharse. A mi izquierda sólo descansaba la rabia, anidaba la rendición y era un cementerio de sentimientos. Los cálculos eran exactos. Pude disparar, acabar con todo, desentenderme de la pérdida. Deshilarnos y cambiar la corriente. Ir contra el resto. Contra mí misma. Aquí es donde todo empieza y me he tragado las balas.

Los trazos diferenciadores del artista.

Estaba agotado. Su cabeza no aguantaba más datos , y acabó por desconectarse por instinto. Primeras horas del Domingo , y fue entonces cuando se inició el desastre. El encaje perfecto de las piezas de un rompecabezas. Un punto en el tiempo elegido al azar , o no , pero concluyendo , demasiado temprano. Acciones , reacciones y círculos infinitos. El entrelazo se cortó , y ahora no sabe porque continua la fe en su interior , porque da alas a la esperanza , si la realidad no augura el futuro que le venden. 

Buscarla , quizás , pero piensa que volverá. 

No hay paz. Las hienas siguen el rastro y harán lo que sea por su parte. O lloras o no es una obra maestra. Hay oscuridad en el arte y deberías dejar de tentarme , enamorado de ciudades del Norte y de su piel , dulce carne. La luz se evade de mi mente. El interruptor se apaga y duermen. Aquí la luz se va , y aun así no dejo de pensarte. De sentirte tan cerca como cuando entonces , tú lo sabes , y no tendría que darte explicaciones , pero supongo que ya no te acuerdas , o borraste selectivamente. Ahora se que el frío hiela corazones y en consecuencia la sangre , y en Diciembre me congelo la mente , para que no piense y deje de preguntarme donde esta el sedante. La religión de tus dogmas al oído , en susurros , que entre nosotros no había nadie , ni el mundo. 

6

Yo quería verte , amaneciste con niebla , y nuestras mentes comenzaron a odiarse. Era ella o yo , pero a veces me pregunto si no fui yo mismo el que me perdí con esa elección , dejándola allí , sola y confusa , presa del miedo y del momento. Porque me hice ruinas , y no se sí lo entendió. No fui yo , pero , a veces cada uno guardamos dentro secretos inconfesables , realidades paralelas sin ninguna conexión , hasta que se tiende el cable ... Se sobrecargó , me sobrecargué , y ella se relajó. Reí nerviosamente , la miré y la dejé ir. Parecía feliz , aunque no se , era tan propia ... No sabíamos lo que vendría después , sino , al menos yo , no me hubiera ido jamás. Ahora sólo hay visiones y recuerdos borrosos , fantasmas del pasado acechando en cada sueño , porque era mirarla y sentirme tan pequeño ... Estoy guardando el miedo , porque los niños se hicieron hombres y ella nació mujer , me llevaba ventaja , demasiada , ella me entendía y ella se escribía en letras árabes , y yo no se leer árabe. Ayúdame , vuelve y calla las voces , o siente el roce de mi suspiro en tu oído. Un dogma tras otro , y acabaste siendo mi religión. Egoísmo , [ porque sí no te quiero yo , que no lo haga nadie ] , 27.

Eres el sobre de lo que me quedas. Sobras.

He buscado refugio entre los mortales, tras recordarme que no lo eras. Me he abrazado al calor de otro corazón, menos frío. He derramado ambas copas de vino a los pies de tu orgullo.

Tú dejaste de serlo. O quizás nunca lo fuiste. Desarropada ante tus errores. Envuelta en tu literatura y tus palabras, me están quemando la piel y la garganta. Hemos perdido la musicalidad de esto. Y yo perdonándome la ignorancia a tu completa inteligencia.
Eres un agosto abrasador. El agobio del calor del aire. La duda de la duda me hizo perder-me. Casi estoy acabando de entender mi camino y he encontrado compañía.
Mi vida es, una habitación de papeles y alcohol. Palabras clavadas en las paredes, enganchadas en el suelo. Sentirlo no lo sientes, como yo.

Esto no es más que la antítesis de nuestra historia.

Lucía

Es desamparado el intento y me muevo a orillas de su boca.

Cada vez que pongo un poco de razón, se des-razona. Y es que la lógica se quiebra y la luz se acerca iluminando su rostro, acercándose al entierro en vivo de mí misma. Y yo en la ausencia. Y la luz ganando, brillando, encendiendo sombras que todos desconocían. Cegada, tras cuatro paredes que ocultaban catorce de mis sueños que se estaban quemando en un único fuego. Era una bomba en todo mi ser. 

No he encontrado máximo placer en un sitio tan apagado, y ahora que se enciende me esta ahogando y me deja paralizada ante una triste fiesta de luces. Luces cegadoras e intermitentes. Débiles pero esperanzadoras. Dentro de aquella dulce oscuridad que se cubría de un amargo resplandor de intentos en falso.

He terminado y me he desnudado por completo. A la vista del mismo brillo que resplandeció sin pausa, durante un instante que se me hizo más eterno que el completo universo, frente a todo a lo que me aferré y me arrancaron de cuajo del fondo de este océano de mí.

Inexpresivos.

Los escuché , pero no los entendí. Mi mente viajaba por un mapa del mundo , mientras las suyas callaban , presas del silencio de un vacío cualquiera. Nos mató la ignorancia , la dejadez de una raza destinada ( por gracia de Dios ) a un suicidio colectivo. - Pero con algunos se equivocaron. Iban creando nubes de tormenta ; las empujaban y ... llovía. - La pitia se asustó con mi presencia , figura representativa de hilos cortados , futuros negros , interrogaciones sin pregunta. Soy Cristo buscando el por qué a mi Judas. No recibimos respuesta. [ Si quieres algo , tendrás que darnos explicaciones ]

" SOS ,
en ninguna parte ,
nunca. "